.....Y?????

Pues eso ... y? y qué?...que mas da ocho que ochenta, cada día estoy mas en contra de las boberías y berrinches sin venir a cuento. Me doy cuenta (porque soy muy observadora), que la gente así, en general le dan demasiada importancia a cosas que no la tienen, sobrevaloran valores que no se dan, animan actos impropios de edades razonables, se enfurecen por palabras malinterpretadas, por comentarios discrepantes a los suyos, hasta ha llegado el colmo de los colmos con la dichosita ley del tabaco...¿que mas da que seas o no fumador?, la ley es para tod@s en general y hay que cumplirla...esa es la base, pero claro, ahora digo yo, y pienso y reflexiono...y aunque me tachen de demagoga, siempre llego a la misma conclusión ¿porqué ahora y de una manera tan drástica? y claro a raiz de ésta pregunta llega como respuesta el "¿y que mas da?"... que mas le dará a la mayoría de personas no fumadoras que yo me fumase mi piti con el cafe en zona para fumadores...ahora que pasa? ni un habitáculo? ni un rinconcito donde poder contaminarme?... a ver es el único vicio que tengo...necesito seguir manteniéndolo, necesito seguir "pecando"... y dejar de pecar cuando yo lo decida, por cierto digo yo ¿no sería mas fácil dejar de vender tabaco?
Algun@s estáreis pensando que si yo me quiero matar que lo haga sola...y es cierto, yo fumo sola, en los sitios donde se me permitía anteriormente....y ahora, donde puedo...eso sí cumpliendo la ley, porque hasta cuando voy al cole a dejar o recoger al nene apago el cigarro 100 metros antes de llegar, ó 50...mas o menos...yo es que soy de letras y los números como que se me atragantan...

En casa cumplo tambien las normas, solo se fuma en la cocina y con puerta cerrada y ventanal abierto...pero por Dios Bendito...si ya es tratar al mundo de los fumadores como verdaderos apestados, hay quien te huele la ropa y todo y te dice...ya has fumado...pero, pero, pero....Y?...a ti que mas te da que yo me fume 8 u 80 ?...si son mis pulmones!!!!!....y ahora vendrán a decirme pero luego te pagaremos tu enfermedad...a ver querid@s ¿sabéis lo que se está gastando la sanidad en ttos. anti-tabacos???....¿os imagináis lo que se está gastando, y se seguirá gastando en ttos. para las neumonías, y demas gripes y enfriamientos por tener que salir a fumar a la calle en lugar de mi rinconcito de siempre?... esto es de locos, los no fumadores siempre han tenido sitios libres de humos, o la opción de ir o no a uno con humos, a mí directamente me echan a la calle, y por supuesto no me dan la opción de elegir...es lo que hay. Y enciman se siguen lucrando a mi costa, a costa de los apestados, a esos a los que animan a los demás que denuncien si incumplen las normas...

Y digo yo ¿porqué no los animan a manifestarse en contra ...por poner un ejemplo actual y palpable ... de dos ex-presidentes que aún manteniendo sus sueldos millonarios vitalicios que le pagamos entre todos los españolitos (fumadores y no fumadores), son contratados por empresas públicas cobrando ademas sueldos astrónomicos, pq según dice la ley no existe incompatibilidad entre el sueldo vitalicio y el desempeño de otra actividad laboral? este país es de locos, lo dicho...Y?...y qué?....

El tiempo

El tiempo está revuelto, y no pasa para todo el mundo igual...hay veces que unas horas se te pasan volando y unos minutos, se te hacen eternos. Pues eso es lo que me ha pasado...que parece que fue ayer cuando escribí la última entrada, y no...ya hace bastante tiempo, semanas...incluso meses...¿que he hecho mientras tanto?...NADA.

Mi mente la he intentado relajar, aislar, dejarla libre de pensamientos que no merecen la pena, darle unos días de vacaciones para que pudiese venir mas fresca y sin fantasmas de frases y hechos dañinos que le han dado tanto trabajo ultimamente.

Ser buena hoy en día es ser tomada por boba, hay que ser una persona mala para que se te tenga en cuenta, o si cometes una equivocación...ten en cuenta que esa te perseguirá toda la vida, mientras que si has hecho 20 cosas bien...esas pasan a segundo término, esas no tienen importancia.
Si intentas ser justo...te toman por imbécil, y ya ni te cuento si tienes compasión, entonces es síntoma de debilidad. Si tienes moral y sentido del honor...eres una retrógrada...Pero entonces, ¿que le voy a hacer si resulta que soy boba, imbécil, retrógrada y débil?...y lo cierto es que casi lo prefiero, lo contrario sería haber caído en un individualismo estúpido, en un egocentrismo impropio, en una autosuficiencia absurda e inexistente que al final no lleva a otra cosa que no sea la soledad mas realista y absoluta...y yo eso no lo quiero.

Prefiero seguir equivocándome, y aprendiendo de los errores, eso me hace estar viva, no la soberbia ni el rencor... el hecho de pensar que hay personas que merecen la pena, que están ahí...el pensar que tengo amig@s de toda la vida que me conocen, que saben como soy...de siempre...y siguen ahí. De l@s nuev@s que me voy encontrando por el camino y somos capaces de hablar y hablar...y crear un vínculo que te hace preocuparte cuanto está mal y alegrarte cuando está bien...eso es lo que me importa, lo demás son bagatelas y sonrisas de oropel.

Ahora llegan unos días para compatir espacio y emociones con mucha gente, tiempo de vivir sensaciones, que aunque nos parezcan que todos los años son iguales...no lo son, tiempo de hacer valoraciones sobre hechos y realidades, pero no porque sean estas fechas...sino porque en algún momento hay que parar el cómputo para poder valorar si han merecido la pena las cosas que te han sucedido...si quieres seguir aprendiendo o vivir estancada...tengo que revisar tantas cosas...que no se si me va a dar tiempo de todo, al final, casi seguro que hago lo de siempre...revisaré lo verdaderamente importante...y lo demas, a l@s demas que no merezcan la pena...ni revisar ni leches...simplemente...que les den morcillas. Estoy aprendiendo a valorarme. a quererme mas, a pensar las cosas antes de decirlas...pero poco a poco...con tiempo, tiempo, tiempo....

P.D. Feliz Navidad para tod@s.

Cumpleaños feliz?????????

Sí hoy es mi cumple...pero porque lo dice mi fecha de nacimiento, por lo demás me encuentro y estoy igual que ayer, y que el otro ... y el de mas allá, pero a todos los efectos, se supone que hoy soy un año mayor ¿mayor que quié,? ¿mayor que cuando? ¿mayor dónde?¿mayor para qué?...ainssss, demasiadas preguntas para mi cabeza que aún sufre del gran jaquecazo de ayer. Me gustan las celebraciones sí, de pequeña venían todas mis amigas a casa y allí tomábamos todo lo habitual (tartas, dulces, chuches...)y éramos mas feliz que una perdiz cuando salíamos al patio a jugar a cualquier cosa. Luego de pava de 12 años era comernos la tarta (que mi madre ponía con las dichosas velitas, sí o sí)...y bajarnos a la plaza para ver al chico de turno, ese cumpleaños fue el primero que recibí un regalo de un chico, era un pequeño bote de colonia (que le había quitado a la madre, y le puso un lazo rojo)...!!!que ilusión me hizo!!!. Mas tarde llegaron los cumples de quinceañera, en el local donde solíamos reunirnos y me dedicaban canciones y todos querían bailar conmigo...mi maromo cabreado, porque decía que a mí me iba "la marcha".... cosa que se le pasaba cuando me acercaba al oído y le decía que era el mejor cumple porque él estaba conmigo...que tiempos aquellos...
Mas tarde llegan los significativos...."ya soy mayor de edad", que luego no servía para nada claro, seguía llegando a la hora que mi padre decía ...y poco mas...bueno sí ya tenía novio, de verdad, y me encantaban sus detalles, sus regalos siempre eran originales y especiales, esa época fue muy bonita...luego ya entras en el bucle de olvidarte hasta de que es el día en el que cumples años, entre los turnos del hospital, entre que tu madre no te llama para cantarte cumpleaños feliz, y recoger al niño, llegar a casa cansada...pasa el día y miras el tlf...ves las luces de llamadas y dices "bah, mañana las veré..." con lo que resulta, que recibes las felicitaciones un día despues...o dos...incluso tres. Pero no importa, en el fondo cuando piensas un poco , descubres, que no eres tan anónima como crees, ni pasas tan desapercibida, y que hay gente que te quiere y se acuerda de tí (ainsssss, éste es el momento donde las lágrimas ya lo inundan todo)... y total ¿porqué?, yo no soy especial, soy muy normal...a veces demasiado normal, demasiado sincera, demasiado sensible...demasiado mujer...demasiado estandarizada, pero siento que para algunas personas soy importante y ya con eso...me basta. Hoy he recibido besos al levantarme...hoy soy feliz.

P.D Hoy es el primer día del resto de mi vida!!!!!!!!!!!!

Esta es la última....

Esta es la última
carta que te escribo,
ya me cansé de dar tanto
sin acuse de recibo
prefiero seguir en el aire
rodeada de castillos...
por eso ésta es, mi amor,
la última carta que te escribo.

¿Para que seguirle hablando
a quién se tapa los oídos?
ya no importa el pasado...
¿para qué recordar?
sólo un presente activo
aunque sea inventado
por percepciones de dolido,
sigue inundando el círculo
desbancando sentimientos y sentidos...
por eso ésta es, mi amor,
la última carta que te escribo.

se me fue tu esencia, y el valor
para volver a recordar lo vivido...
nuestros gustos y secretos
ya pasaron al olvido
¿has sido tú?...
no, yo no he sido...
yo sólo te digo , mi amor,
que es la última carta que te escribo.

Pasó el tiempo de los desaires
sin que existan los motivos,
hay que comprender errores
y sucesos mal acontecidos
hay que mirarse al espejo
de los años ya vividos...
el tiempo amor, siempre el tiempo,
pone las cosas en su sitio,
basta con recordar... mirar atrás
sin comparar los errores cometidos
¿años, meses...días...?
¿los demás no han sufrido?

Ya no valen las caricias
ni los besos, sinceros, recibidos...
es la duda constante,
el espionaje de los sentidos...
demasiado sufrir para quién
ya lo ha olvidado y vivido...
Por eso ésta es, mi amor,
la última carta que te escribo.





P.D: Te quiero.-

Adiós, verano, adiós...

Todo pasa... las olas del mar bañan la arena , la rozan, la mojan, la remueven... y luego se van. Los días tranquilos envuelven los remansos de paz del pensamiento... y también se van.
Sí, ya se que si todo se quedase, sería demasiado anodino, tedioso, sin emoción, sin que te quedasen las ganas para volver a tener esos sentimientos y disfrutar con esos sentidos, luego el día a día te devuelve a la realidad cotidiana, a los madrugones, a la voragine de los días estresantes y de la multifuncionalidad, siempre echando de menos la puesta y la salida de ese sol gaditano maravilloso, esa arena rubia, fina y suave... y esas tardes largas a la orilla del mar azul-verdoso, siempre con la mirada hacia el infinito.

Es la playa de mi niñez, he visto evolucionar una pasarela a precioso paseo marítimo y he visto como el pueblo se expandía hacia todos lados sin que haya perdido un ápice de su esencia.

Allí tuve mis primeros amores de verano...y los últimos...desde aquel que llamaba a la balconada de mi habitación cuando mis padres dormían para tontear conmigo y darme unos besos furtivos, hasta que escuchabámos una voz desde lejos..."niña, calla y cierra la ventana, que entra el fresco", y yo pensaba, no, mamá, el fresco es el que se acaba de ir llevándose mis besos. Y volvía, sólo para decirme que era yo el amor de su vida...jajaja...de ese verano claro!!!!
Y los últimos, mas adultos (bueno....),mas pausados, los de las miradas furtivas en la que lo dices todo, esas que te sorprenden, esas que no esperas...pero las que guardarás por siempre en tu corazón y a las que le dedicas el justo espacio para recordarlas de vez en cuando.¿Quién no ha sentido ésto en algún momento de su vida?... los amores de verano !ay! duran lo mismo que la canción del idem... pero llenan tanto en tan poco tiempo!!!!!

Cuando ya tu vida se centra y estabiliza, las vacaciones pasan a ser el momento de descanso, relax y reencuentros con los "amigos de siempre", los "vecinos de sombrilla" de año tras año, de compartir risas y confidencias, de barbacoas en áticos atestados de gente, de niños jugando a la pelota, de visitas inesperadas...en fin...vacaciones con todas sus consecuencias.

Este año han sido un poco "raras y especiales"... varias vueltas a Sevilla, incertidumbre hacia resultados que no se hicieron esperar... y cuando ves que todo es mas o menos positivo y puedes disfrutar de las dichosas vacaciones...resulta que ya es la hora de volver a la rutina.

!!!!!!!Esto no es vida!!!!!!!!!!!

¿Mes y medio de vacaciones?, pero si eso no es nada, se me han hecho demasiado cortas... necesitaría tres meses para recuperarme. Valeriana, amiga mía, !!!a mis brazos otra vez!!!!!!!

P.D. Besos y besazos para tod@s.

VACACIONES

Se acerca el día de coger las maletas y salir pitando de aquí...a reencontrarme con familia y amigos de siempre, a recorrer varios puntos de la costa Gaditana para visitar a amigos y recibirlos luego con la mayor de mis sonrisas y la cerveza fresquita.

Volveré a ver a pié de playa a los de siempre: hormiga aceitosa, familia ratoneri, familia Miguelangel, a Mister Rota, al poli enmadrado, a "mi loli", al indio papuchi del chiringuito, a la familia pañuelín, familia pelirrojos...jajajajajaja, como veréis los tenemos a todos "fichados", sobre todo mi hermana Maribel y yo...ah! y por supuesto Yoli, mi hermana y yo volveremos a encontrarnos a "nuestros novios roteños", jajajajjja, ainssss, lo que nos pudimos reir aquel día, con las cajas de pimientos, los caballos y el charré...algo totalmente... no se como catalogarla entre encuentros en la tercera fase y que se mueran los feos...osea...es que la situación era Dantesca pero tan, tan divertida que aún hoy nos hartamos de reir al recordarlo.

Volveré a hacerme el reportaje gráfico con mi sobrina..."tita, ahora una así...ahora yo a tí...ahora otra con las gafas...jajajajja, y eso que a mí no me gustan las fotos, ya lo sabéis.

En fin, que volveré a esas tardes tranquilas sentada a la orilla del mar viendo como se esconde el sol, son los momentos que mas me gustan, a solas cuando casi no queda nadie en la playa, o cuando salgo de la ducha con el pelo mojado para que el aire lo seque, en la terraza del ático, esa sensación de frescor, o mas tarde sentada mirando la luna y rodeada de silencio y sintiendo la suave brisa marinera...relax.

Pero todo lo que empieza acaba, y sobre todo en los buenos momentos parece que las horas se convierten en minutos... pasan tan rápido, así que en breve me encuentro por aquí de nuevo en septiembre con mis nuevas aventuras y desventuras por lo que únicamente os voy a pedir que os cuideis, y sobre todo me esperéis, porque pienso volver pasando lista y !ay! del/de la que falte.
Os deseo unas vacaciones espléndidas , tranquilas , marchosas...a la carta...pero elegid bien, el plato adecuado, pero sobre todo sed felices.

Besos y flores...

BUSCANDO A PETER DESESPERADAMENTE

¿Dónde está ? a veces creo ver su sombra y miro...y no.. sólo es la mía , que aún es revoltosa. Pero añoro buscarlo, sí, buscarlo cual campanilla en cada rincón de la ciudad de los niños perdidos. Una vez intenté coserme su sombra con hilo doble a la suela de mis zapatos...porque lo notaba casi ausente, pero se me rebeló, me dijo que éramos individuales aunque pasásemos mucho tiempo juntos, yo intenté sacar todo mi carácter (que lo tengo ¿eh?...no os imagináis lo que da de sí)...pero no sirvió, eso sí utilicé todos mis métodos y artimañas para reterlo el mayor tiempo posible a mi lado...luego la vida se encarga de despedirlo cuando menos te lo esperas.

No quiero crecer ¿para qué?... A ver, a lo alto es imposible, ya estiré todo lo que era posible (pequeñita pero ¿y qué?... estando proporcionada...), a lo ancho espero que la cosa quede estancada tal cual..sino...malo, jeje. Crecer en imaginación... eso es constante, ahí no tengo fin, y cuando me encuentro "paradita", vacía de ideas, nada mejor que aislarme en mi segunda nube a la izquierda y encuentro lo que busco, pero claro, los piés en la tierra los tengo que tener constantemente, y es entonces cuando necesito a mi Peter para volar toda la noche sobre las luces de la ciudad.

La de veces que nos parábamos a mirar por alguna de las múltiples ventanas y nos encontrábamos con tantas sorpresas... un par de días, a la caída de la tarde nos asomamos a la ventana de un chico atormentado por sus propios pensamientos, políticos, personales... y lo veíamos luchar con su propia mentira y dejadez, eran sus fantasmas, producto de su locura, su dulce locura. Lo veíamos rodeado de fotos enmarcadas de escritores y famosos a los que admiraba y pétalos de una rosa marchita esparcidos por cualquier lugar, fumando compulsivamente, con su mirada azul perdida entre sus silencios. Peter decidió entrar, yo le seguí con mi saquito de polvos dorados y mágicos... pero fue imposible, ya no tenía inocencia, la perdió mientras engañaba y se reía de los demás, pero sobre todo la perdió totalmente cuando dejó de lado una gran responsabilidad... despues de todo nos dió pena el chico ..!!!lo vimos tan solo....!!!!!!

Mientras Peter y yo seguíamos revoloteando aquí y allá, con nuestras travesuras, nuestras risas estridentes y sanas ...entonces la vimos a ella...solita, con su carita angelical y un sin fin de responsabilidades "ésto no puede seguir así", dijo Peter, ayudémosla, le recordé lo que nos había pasado recientemente y que cada vez me quedaba menos cantidad de munición en mi "polvera"... pero lo intentamos... ésta vez llegamos el día justo y en el momento preciso, su inocencia estaba aún intacta, aunque a veces había tenido que camuflarla con grandes dosis de responsabilidad que quizás no le competían sólo a ella... la invitamos a volar un ratillo con nosotros , contagiarle nuestra alegría para que olvidase, al menos momentáneamente todo lo demás, sobra decir que llegó con fuerzas renovadas para seguir y aún sigue conservando ese halo de inocencia en su voz y su mirada...ojalá no lo pierda nunca.

Nos encontrábamos con toda clase de casos durante nuestros paseos..."sinverguenza" con mucho arte, rodeado de arena y mar que había perdido su inocencia hacía tanto....que era imposible recuperar. Atrevidas y activas mentales, con una mezcla de inocencia y chulería innata... formales con vida predefinida... innovadoras... buenas personas, con éste grupo practicábamos la risoterapia, nos llevábamos horas y horas riendo para luego irte a la cama extenuada y con dolor de mandíbula de tanto reir.

En fin, que recordando todo ésto he pensado que quiero que vuelvas a buscarme Peter, he encontrado mis alas en el desván, no las había olvidado, ni perdido, simplemente creí que había llegado la hora de guardarlas, pero me equívoqué querido Peter, siempre es tiempo de volar hacia el infinito y mas allá porque existe un cielo tan grande para volar................................
Quiero seguir volando contigo, bañarnos en fuentes a la luz de la luna, cambiar cosas de sitio y lugar, repartir risas e inocencia, para así tener fuerzas durante el día para seguir viviendo lo que nos depara nuestro destino. No tardes Peter, ya sabes donde encontrarme... aquí te espero.