El tiempo

El tiempo está revuelto, y no pasa para todo el mundo igual...hay veces que unas horas se te pasan volando y unos minutos, se te hacen eternos. Pues eso es lo que me ha pasado...que parece que fue ayer cuando escribí la última entrada, y no...ya hace bastante tiempo, semanas...incluso meses...¿que he hecho mientras tanto?...NADA.

Mi mente la he intentado relajar, aislar, dejarla libre de pensamientos que no merecen la pena, darle unos días de vacaciones para que pudiese venir mas fresca y sin fantasmas de frases y hechos dañinos que le han dado tanto trabajo ultimamente.

Ser buena hoy en día es ser tomada por boba, hay que ser una persona mala para que se te tenga en cuenta, o si cometes una equivocación...ten en cuenta que esa te perseguirá toda la vida, mientras que si has hecho 20 cosas bien...esas pasan a segundo término, esas no tienen importancia.
Si intentas ser justo...te toman por imbécil, y ya ni te cuento si tienes compasión, entonces es síntoma de debilidad. Si tienes moral y sentido del honor...eres una retrógrada...Pero entonces, ¿que le voy a hacer si resulta que soy boba, imbécil, retrógrada y débil?...y lo cierto es que casi lo prefiero, lo contrario sería haber caído en un individualismo estúpido, en un egocentrismo impropio, en una autosuficiencia absurda e inexistente que al final no lleva a otra cosa que no sea la soledad mas realista y absoluta...y yo eso no lo quiero.

Prefiero seguir equivocándome, y aprendiendo de los errores, eso me hace estar viva, no la soberbia ni el rencor... el hecho de pensar que hay personas que merecen la pena, que están ahí...el pensar que tengo amig@s de toda la vida que me conocen, que saben como soy...de siempre...y siguen ahí. De l@s nuev@s que me voy encontrando por el camino y somos capaces de hablar y hablar...y crear un vínculo que te hace preocuparte cuanto está mal y alegrarte cuando está bien...eso es lo que me importa, lo demás son bagatelas y sonrisas de oropel.

Ahora llegan unos días para compatir espacio y emociones con mucha gente, tiempo de vivir sensaciones, que aunque nos parezcan que todos los años son iguales...no lo son, tiempo de hacer valoraciones sobre hechos y realidades, pero no porque sean estas fechas...sino porque en algún momento hay que parar el cómputo para poder valorar si han merecido la pena las cosas que te han sucedido...si quieres seguir aprendiendo o vivir estancada...tengo que revisar tantas cosas...que no se si me va a dar tiempo de todo, al final, casi seguro que hago lo de siempre...revisaré lo verdaderamente importante...y lo demas, a l@s demas que no merezcan la pena...ni revisar ni leches...simplemente...que les den morcillas. Estoy aprendiendo a valorarme. a quererme mas, a pensar las cosas antes de decirlas...pero poco a poco...con tiempo, tiempo, tiempo....

P.D. Feliz Navidad para tod@s.

Cumpleaños feliz?????????

Sí hoy es mi cumple...pero porque lo dice mi fecha de nacimiento, por lo demás me encuentro y estoy igual que ayer, y que el otro ... y el de mas allá, pero a todos los efectos, se supone que hoy soy un año mayor ¿mayor que quié,? ¿mayor que cuando? ¿mayor dónde?¿mayor para qué?...ainssss, demasiadas preguntas para mi cabeza que aún sufre del gran jaquecazo de ayer. Me gustan las celebraciones sí, de pequeña venían todas mis amigas a casa y allí tomábamos todo lo habitual (tartas, dulces, chuches...)y éramos mas feliz que una perdiz cuando salíamos al patio a jugar a cualquier cosa. Luego de pava de 12 años era comernos la tarta (que mi madre ponía con las dichosas velitas, sí o sí)...y bajarnos a la plaza para ver al chico de turno, ese cumpleaños fue el primero que recibí un regalo de un chico, era un pequeño bote de colonia (que le había quitado a la madre, y le puso un lazo rojo)...!!!que ilusión me hizo!!!. Mas tarde llegaron los cumples de quinceañera, en el local donde solíamos reunirnos y me dedicaban canciones y todos querían bailar conmigo...mi maromo cabreado, porque decía que a mí me iba "la marcha".... cosa que se le pasaba cuando me acercaba al oído y le decía que era el mejor cumple porque él estaba conmigo...que tiempos aquellos...
Mas tarde llegan los significativos...."ya soy mayor de edad", que luego no servía para nada claro, seguía llegando a la hora que mi padre decía ...y poco mas...bueno sí ya tenía novio, de verdad, y me encantaban sus detalles, sus regalos siempre eran originales y especiales, esa época fue muy bonita...luego ya entras en el bucle de olvidarte hasta de que es el día en el que cumples años, entre los turnos del hospital, entre que tu madre no te llama para cantarte cumpleaños feliz, y recoger al niño, llegar a casa cansada...pasa el día y miras el tlf...ves las luces de llamadas y dices "bah, mañana las veré..." con lo que resulta, que recibes las felicitaciones un día despues...o dos...incluso tres. Pero no importa, en el fondo cuando piensas un poco , descubres, que no eres tan anónima como crees, ni pasas tan desapercibida, y que hay gente que te quiere y se acuerda de tí (ainsssss, éste es el momento donde las lágrimas ya lo inundan todo)... y total ¿porqué?, yo no soy especial, soy muy normal...a veces demasiado normal, demasiado sincera, demasiado sensible...demasiado mujer...demasiado estandarizada, pero siento que para algunas personas soy importante y ya con eso...me basta. Hoy he recibido besos al levantarme...hoy soy feliz.

P.D Hoy es el primer día del resto de mi vida!!!!!!!!!!!!

Esta es la última....

Esta es la última
carta que te escribo,
ya me cansé de dar tanto
sin acuse de recibo
prefiero seguir en el aire
rodeada de castillos...
por eso ésta es, mi amor,
la última carta que te escribo.

¿Para que seguirle hablando
a quién se tapa los oídos?
ya no importa el pasado...
¿para qué recordar?
sólo un presente activo
aunque sea inventado
por percepciones de dolido,
sigue inundando el círculo
desbancando sentimientos y sentidos...
por eso ésta es, mi amor,
la última carta que te escribo.

se me fue tu esencia, y el valor
para volver a recordar lo vivido...
nuestros gustos y secretos
ya pasaron al olvido
¿has sido tú?...
no, yo no he sido...
yo sólo te digo , mi amor,
que es la última carta que te escribo.

Pasó el tiempo de los desaires
sin que existan los motivos,
hay que comprender errores
y sucesos mal acontecidos
hay que mirarse al espejo
de los años ya vividos...
el tiempo amor, siempre el tiempo,
pone las cosas en su sitio,
basta con recordar... mirar atrás
sin comparar los errores cometidos
¿años, meses...días...?
¿los demás no han sufrido?

Ya no valen las caricias
ni los besos, sinceros, recibidos...
es la duda constante,
el espionaje de los sentidos...
demasiado sufrir para quién
ya lo ha olvidado y vivido...
Por eso ésta es, mi amor,
la última carta que te escribo.





P.D: Te quiero.-

Adiós, verano, adiós...

Todo pasa... las olas del mar bañan la arena , la rozan, la mojan, la remueven... y luego se van. Los días tranquilos envuelven los remansos de paz del pensamiento... y también se van.
Sí, ya se que si todo se quedase, sería demasiado anodino, tedioso, sin emoción, sin que te quedasen las ganas para volver a tener esos sentimientos y disfrutar con esos sentidos, luego el día a día te devuelve a la realidad cotidiana, a los madrugones, a la voragine de los días estresantes y de la multifuncionalidad, siempre echando de menos la puesta y la salida de ese sol gaditano maravilloso, esa arena rubia, fina y suave... y esas tardes largas a la orilla del mar azul-verdoso, siempre con la mirada hacia el infinito.

Es la playa de mi niñez, he visto evolucionar una pasarela a precioso paseo marítimo y he visto como el pueblo se expandía hacia todos lados sin que haya perdido un ápice de su esencia.

Allí tuve mis primeros amores de verano...y los últimos...desde aquel que llamaba a la balconada de mi habitación cuando mis padres dormían para tontear conmigo y darme unos besos furtivos, hasta que escuchabámos una voz desde lejos..."niña, calla y cierra la ventana, que entra el fresco", y yo pensaba, no, mamá, el fresco es el que se acaba de ir llevándose mis besos. Y volvía, sólo para decirme que era yo el amor de su vida...jajaja...de ese verano claro!!!!
Y los últimos, mas adultos (bueno....),mas pausados, los de las miradas furtivas en la que lo dices todo, esas que te sorprenden, esas que no esperas...pero las que guardarás por siempre en tu corazón y a las que le dedicas el justo espacio para recordarlas de vez en cuando.¿Quién no ha sentido ésto en algún momento de su vida?... los amores de verano !ay! duran lo mismo que la canción del idem... pero llenan tanto en tan poco tiempo!!!!!

Cuando ya tu vida se centra y estabiliza, las vacaciones pasan a ser el momento de descanso, relax y reencuentros con los "amigos de siempre", los "vecinos de sombrilla" de año tras año, de compartir risas y confidencias, de barbacoas en áticos atestados de gente, de niños jugando a la pelota, de visitas inesperadas...en fin...vacaciones con todas sus consecuencias.

Este año han sido un poco "raras y especiales"... varias vueltas a Sevilla, incertidumbre hacia resultados que no se hicieron esperar... y cuando ves que todo es mas o menos positivo y puedes disfrutar de las dichosas vacaciones...resulta que ya es la hora de volver a la rutina.

!!!!!!!Esto no es vida!!!!!!!!!!!

¿Mes y medio de vacaciones?, pero si eso no es nada, se me han hecho demasiado cortas... necesitaría tres meses para recuperarme. Valeriana, amiga mía, !!!a mis brazos otra vez!!!!!!!

P.D. Besos y besazos para tod@s.

VACACIONES

Se acerca el día de coger las maletas y salir pitando de aquí...a reencontrarme con familia y amigos de siempre, a recorrer varios puntos de la costa Gaditana para visitar a amigos y recibirlos luego con la mayor de mis sonrisas y la cerveza fresquita.

Volveré a ver a pié de playa a los de siempre: hormiga aceitosa, familia ratoneri, familia Miguelangel, a Mister Rota, al poli enmadrado, a "mi loli", al indio papuchi del chiringuito, a la familia pañuelín, familia pelirrojos...jajajajajaja, como veréis los tenemos a todos "fichados", sobre todo mi hermana Maribel y yo...ah! y por supuesto Yoli, mi hermana y yo volveremos a encontrarnos a "nuestros novios roteños", jajajajjja, ainssss, lo que nos pudimos reir aquel día, con las cajas de pimientos, los caballos y el charré...algo totalmente... no se como catalogarla entre encuentros en la tercera fase y que se mueran los feos...osea...es que la situación era Dantesca pero tan, tan divertida que aún hoy nos hartamos de reir al recordarlo.

Volveré a hacerme el reportaje gráfico con mi sobrina..."tita, ahora una así...ahora yo a tí...ahora otra con las gafas...jajajajja, y eso que a mí no me gustan las fotos, ya lo sabéis.

En fin, que volveré a esas tardes tranquilas sentada a la orilla del mar viendo como se esconde el sol, son los momentos que mas me gustan, a solas cuando casi no queda nadie en la playa, o cuando salgo de la ducha con el pelo mojado para que el aire lo seque, en la terraza del ático, esa sensación de frescor, o mas tarde sentada mirando la luna y rodeada de silencio y sintiendo la suave brisa marinera...relax.

Pero todo lo que empieza acaba, y sobre todo en los buenos momentos parece que las horas se convierten en minutos... pasan tan rápido, así que en breve me encuentro por aquí de nuevo en septiembre con mis nuevas aventuras y desventuras por lo que únicamente os voy a pedir que os cuideis, y sobre todo me esperéis, porque pienso volver pasando lista y !ay! del/de la que falte.
Os deseo unas vacaciones espléndidas , tranquilas , marchosas...a la carta...pero elegid bien, el plato adecuado, pero sobre todo sed felices.

Besos y flores...

BUSCANDO A PETER DESESPERADAMENTE

¿Dónde está ? a veces creo ver su sombra y miro...y no.. sólo es la mía , que aún es revoltosa. Pero añoro buscarlo, sí, buscarlo cual campanilla en cada rincón de la ciudad de los niños perdidos. Una vez intenté coserme su sombra con hilo doble a la suela de mis zapatos...porque lo notaba casi ausente, pero se me rebeló, me dijo que éramos individuales aunque pasásemos mucho tiempo juntos, yo intenté sacar todo mi carácter (que lo tengo ¿eh?...no os imagináis lo que da de sí)...pero no sirvió, eso sí utilicé todos mis métodos y artimañas para reterlo el mayor tiempo posible a mi lado...luego la vida se encarga de despedirlo cuando menos te lo esperas.

No quiero crecer ¿para qué?... A ver, a lo alto es imposible, ya estiré todo lo que era posible (pequeñita pero ¿y qué?... estando proporcionada...), a lo ancho espero que la cosa quede estancada tal cual..sino...malo, jeje. Crecer en imaginación... eso es constante, ahí no tengo fin, y cuando me encuentro "paradita", vacía de ideas, nada mejor que aislarme en mi segunda nube a la izquierda y encuentro lo que busco, pero claro, los piés en la tierra los tengo que tener constantemente, y es entonces cuando necesito a mi Peter para volar toda la noche sobre las luces de la ciudad.

La de veces que nos parábamos a mirar por alguna de las múltiples ventanas y nos encontrábamos con tantas sorpresas... un par de días, a la caída de la tarde nos asomamos a la ventana de un chico atormentado por sus propios pensamientos, políticos, personales... y lo veíamos luchar con su propia mentira y dejadez, eran sus fantasmas, producto de su locura, su dulce locura. Lo veíamos rodeado de fotos enmarcadas de escritores y famosos a los que admiraba y pétalos de una rosa marchita esparcidos por cualquier lugar, fumando compulsivamente, con su mirada azul perdida entre sus silencios. Peter decidió entrar, yo le seguí con mi saquito de polvos dorados y mágicos... pero fue imposible, ya no tenía inocencia, la perdió mientras engañaba y se reía de los demás, pero sobre todo la perdió totalmente cuando dejó de lado una gran responsabilidad... despues de todo nos dió pena el chico ..!!!lo vimos tan solo....!!!!!!

Mientras Peter y yo seguíamos revoloteando aquí y allá, con nuestras travesuras, nuestras risas estridentes y sanas ...entonces la vimos a ella...solita, con su carita angelical y un sin fin de responsabilidades "ésto no puede seguir así", dijo Peter, ayudémosla, le recordé lo que nos había pasado recientemente y que cada vez me quedaba menos cantidad de munición en mi "polvera"... pero lo intentamos... ésta vez llegamos el día justo y en el momento preciso, su inocencia estaba aún intacta, aunque a veces había tenido que camuflarla con grandes dosis de responsabilidad que quizás no le competían sólo a ella... la invitamos a volar un ratillo con nosotros , contagiarle nuestra alegría para que olvidase, al menos momentáneamente todo lo demás, sobra decir que llegó con fuerzas renovadas para seguir y aún sigue conservando ese halo de inocencia en su voz y su mirada...ojalá no lo pierda nunca.

Nos encontrábamos con toda clase de casos durante nuestros paseos..."sinverguenza" con mucho arte, rodeado de arena y mar que había perdido su inocencia hacía tanto....que era imposible recuperar. Atrevidas y activas mentales, con una mezcla de inocencia y chulería innata... formales con vida predefinida... innovadoras... buenas personas, con éste grupo practicábamos la risoterapia, nos llevábamos horas y horas riendo para luego irte a la cama extenuada y con dolor de mandíbula de tanto reir.

En fin, que recordando todo ésto he pensado que quiero que vuelvas a buscarme Peter, he encontrado mis alas en el desván, no las había olvidado, ni perdido, simplemente creí que había llegado la hora de guardarlas, pero me equívoqué querido Peter, siempre es tiempo de volar hacia el infinito y mas allá porque existe un cielo tan grande para volar................................
Quiero seguir volando contigo, bañarnos en fuentes a la luz de la luna, cambiar cosas de sitio y lugar, repartir risas e inocencia, para así tener fuerzas durante el día para seguir viviendo lo que nos depara nuestro destino. No tardes Peter, ya sabes donde encontrarme... aquí te espero.

EL VERBO AUSENTE

Pues así es, el verbo ausente y la mente fluída, aunque no se para qué, me gustaría al menos en este momento, que fuese al contrario...tener muchas mas palabras que decir y muchísimas menos en las que pensar.

A ver, hoy voy a confesar....(¿a que pensábais que iba a cantar por la Pantoja?...jajaaja), que me gustaría ser ignoranta, sí femenino singular de la palabra ignorante jajajaja...permitidme este pequeño guiño a la metedura de pata de nuestra "querida" ministra impresentable e igualitaria...en fin, ....lo dicho, me gustaría ignorar el significado de muchas palabras, cuanto mal nos hizo el diccionario !!por Dios!!!...( que sí, que yo también se ser sarcástica e irónica...eso sí, cuando quiero y me da la Real gana), pero sobre todo lo que me gustaría de verdad es no saber el significado de ciertos tecnicismos médicos. No quiero saber que el tener un melanoma degenerativo es como decir cáncer de piel, ni saber que te protocolaricen por el resultado de una citología con crecimiento celular anómalo, significa en el 95% de los casos cáncer de cuello de útero...me gustaría ser como eso señora a la que le preguntas por su marido y te dice. "ná, le han puesto las gomitas con el tratamiento y me han dicho que a esperar, pero vamos, que él está muy buenecito, está comiendo ya y tó"...ainssssssss....que bonita es la ignorancia ¿verdad? pero ¿para que decirle que las gomitas son la alimentación parenteral y una vía de mantenimiento para ponerle el suero y los citostáticos?...no merece la pena saber tanto de todo...os lo digo yo.

Y por todo, necesito esta parada de verbo, o ausencia de él, la verdad es que no me apetece hablar mucho últimamente, y como decía aquél...¿paqué...pa cagarla?...sí, porque a veces desnudas tu alma y no merece la pena, la persona receptora no está por la labor ni tan siquiera de contestarte, y es en ese momento cuando piensas (ya he dicho al principio que la mente la tengo fluída...) ¿para que dije nada , ni conté....? lo intrínsecamente personal es eso, personal e intransferible (referido a todos los campos)... y debe de quedar ubicado en esa parcelita, he llegado a ese convencimiento, y lo que no quieras conservar...pues lo rompes, olvidas...yo que se...y así evitas comecocos y malinterpretaciones.


Cada vez estoy mas de acuerdo con eso de que la vida es como una caja de bombones, y es tan cierto...nunca sabes cual te va a tocar. Por ejemplo sentimentalmente, vas y pillas el de forma de corazón mmmmmmmmmmm...relleno de trufas !que bueno!!!!! o el del papel dorado...y cuando lo abres....!vaya! te tocó el de cáscara de naranja (los odio, puafffff)...eso es mala suerte....Ahora abrimos el de la salud, a ver, con esta cara y este cuerpo...jajajjajajaj...relleno de almendras, lo sabía mmm...aunque te puede tocar el de la almendra amarga...eso ya...es otra cuestión, tiras la almendra y lo de fuera sigue siendo exquisito chocolate....Y por último el que te rodea, y yo escogí el de forma de nube, relleno de chocolate fundido y fresa...mmmmmmmmmm.......ese sí que es dulce, dulce, dulce, por ese merece la pena "tragarte" toda la caja hasta llegar a él, con dolores de tripa incluído...Y ahora ya....me callo.


P.D. Juer, para tener el verbo ausente...jajajajajjaj....besos!!!!!

HOLAQUETAL??????

Sí, ya se que tengo ésto un poco abandonado...pero a veces la pereza me puede y la indecisión. Tengo un montón de entradas, porque soy de las que escribo y anoto todo lo que me parece interesante (a mí, claro). Hace unos días tomé la decisión de destruir una de ellas que nunca verá la luz, aunque no quedará en el olvido, creo, otra, que guardaré para el año que viene (ya que iba sobre la feria de abril), otra que profundizaría mucho, quizás demasiado en esta etapa que me está tocando vivir...y ni ganas oyess...otra mas sobre la supervivencia de mi amiga a toda una serie de cabronadas y desdichas...en fin que no...y sobre política , pues como que tampoco, sería reincidir mas en lo mismo de siempre. Me parece que no se están haciendo las cosas bien por ninguno de los dos lados (tanto en gobierno como en oposición), y así nos va, cayendo en picado los puestos de trabajos, abaratando despidos, corrupción, alimentando la economía sumergida...pero eso sí, nada de erradicar sueldos vitalicios a expresidentes (gobernantes que el pueblo en su día decidió que ya no servían para ello pero a los que seguimos pagándoles), ni abaratando la asignación a la casa Real (panda de zampabollos, que sólo visten de marca, viven en casas de escándalo y encima no les cobran en ningún lado), algo que dejó bién expreso el propio "juancar" (le llamo así, porque ya que le doy mi dinero, me permito ciertas licencias), para que se llevase a cabo la firma de nuestra arcaica Carta Magna....en fin, que dije que no iba a hablar de política...ainssssss.


¿Y que os cuento a estas alturas que no sepáis?, pues os voy a decir que ni soy fría , ni calculadora, pero me gusta que todo a mi alrededor gire sin altibajos, en su eje, sin oscilamientos...entonces, ahí si soy calculadora, y hasta fría en tomar decisiones, ¿pura contradicción?...!que va!!! ya os digo yo que es totalmente compatible, jjajajjaja. A veces me he encontrado en la disyuntiva de tomar decisiones que o bien te dejabas guiar por el corazón, o bien por tu cerebro...ganó el cerebro, aunque échándole corazón, siempre, y sigue sin ser una contradicción, os lo seguro, es algo así como si quieres, puedes...el sí pero no constante en mis decisiones...

Lo único que tengo claro en estos momentos, es que la vida es un cúmulo de sensaciones, y que por supuesto no es lineal (al menos la mía), hoy estás arriba, mañana puedes estar abajo (o debajo también....) y pienso que de eso se trata, si no todo sería puro aburrimiento ¿o no?. Necesito actividad, locura, pero también busco mi momento de relax, de soliloquios estupendos en los que soy capaz de llegar a un consenso conmigo misma (sí , yo soy de las que le hablo al espejo ¿que pasa?)...intento cada vez juzgar menos a los demás, y que no me duelan sus actuaciones, cada vez espero menos las contestaciones inmediatas o las explicaciones de l@s demas para conmigo, cada vez soy mas paciente y menos impetuosa...pero eso sí, sigo sin perder mi esencia, me siguen ilusionando las mismas cosas, me sigue gustando que un rayito de sol me caliente la espalda, me sigue gustando estar de vez en cuando en la segunda nube a la izquierda (allí tengo un apartamentito muy coqueto), me siguen emocionando las mismas películas, sigo necesitando un beso, y un abrazo...y que me mimen...en definitiva, por mucho que cambien algunas cosillas...sigo siendo yo:)))

P.D. La próxima mas y mejor.

SEMANA SANTA

Pues la verdad es que no se muy bien como comenzar esta entrada....bueno antes de la semana santa cumplieron años Sita y Nuria, y desde aquí (aunque ya las he requetefelicitado), les hago un pequeño guiño....chicas, 35 no se cumplen todos los días...y hay que hacerles una mención especial ¿o no?...pues eso, mañana cumple los mismos Ana, ya aprovecho y la felicito la primera...se que anda por Bejís, y no se si la conexión la dejará entrar...pero si no, para cuando lo lea. Sita es la prudencia personificada, es encantadora. Nuria...¿que voy a decir de Nuria?, es una petarda de mucho cuidado jajajajajaja...y da unos consejos que siempre llevaré conmigo,porque no los da como consejos...da su punto de vista, y eso me gusta, se que se alegra como Ana de todo lo bueno que me pase. Ana es sensible (como artista que es), y tiene un "arte" especial para captar las esencias de todo aquél/aquella que plasma en sus portadas de inet-fair (yo tuve la suerte de ser la protagonista de Octubre). Y pasada la introducción me introduzco, valga la redundancia, en el tema que iba a protagonizar esta entrada.


Soy muy respetuosa ante los sentimientos religiosos, o ante la forma o manera de representarlos o manifestarlos...eso es algo personal e intrínseco de cada pueblo...y es algo que ni tan siquiera admite comparaciones. Sí es cierto que a veces discrepo con algunas "cosillas" hasta de mi propia ciudad con las que no estoy de acuerdo (tema manipulación de los palcos, denegación a la incorporación de nuevas hermandades, golpes de pecho innecesarios...uffffff....podría seguir), pero que para nada tiene porqué empañar el fondo...como decía anteriormente, cada pueblo tiene una forma de manifestarse religiosamente...y el resto lo único que debemos hacer es respetarlo y al menos conocerlo para poder criticarlo (si se diera el caso), con conocimiento de causa. El fondo es que todas las hermandades, absolutamente todas tienen como fin una obra social mantenida por sus hermanos...y eso es lo que debería ser valorado, unas se dedican a comedores sociales, otras a los niños huérfanos, otras en colaboraciones a cáritas, otra (con la que yo colaboro)...a un centro de estimulación precoz para niños con discapacidades con los que hacen una labor encomiable y totalmente gratuíta.....en fin, que no hay que quedarse con las coronas de oro (donadas por sus hermanos, y cada uno le da el dinero a quién quiere....), con los aplausos, con las saetas....ni con nada mas...ese fin, ya estaría justificando el medio.

La Semana Santa en Sevilla se vive, se goza, se disfruta y se sufre...pero sobre todo se reza, nuestra manera de acercarnos a la religión es diferente a otros lugares, lo se, pero también es una forma de fomentar la convivencia por ejemplo, alimentar las tradiciones familiares y otras cosas positivas que no se centran sólo en tocarle una marcha a un cristo ni el mecer a una virgen morena....hay un fondo de buenas acciones que es lo que debe prevalecer y perdurar.


Si hablamos de obras de arte...entonces aquí es donde digo "apaga y vámonos"...ya que imagineros del XIV, XV, XVI.......han plagado esta ciudad con sus obras, y eso sí que no hay que pasarlo por alto, sólo con eso , ya merece la pena venir a ver como se pasean entre naranjos dando ese aroma que sólo aquí se da en estos días, cuando el olor del azahar se mezcla con el incienso...no os miento si os digo que es así como debe de oler la gloria......

Después está la ruta del cerveceo....normal, te hartas de andar arriba y abajo de allí "pacá"....y hay que resfrescar las gargantas ¿y que hay mejor que una cruzcampo bien fresquita?...con su correspondiente tapita de lo que se quiera...porque eso sí, aquí para gustos...colores, hay de todo, las clásicas de siempre y las de toque sofisticado...osea, que hay donde elegir.

Bueno y ya , si eso, otro día os contaré que aunque a veces no comulgo con las acciones injustificables de algunos integrantes religiosos,(aunque también hay que reconocer la labor de otr@s por tod@s reconocida)....disfruto esta Semana y disfruto con el movimiento de un paso cuando va con el izquierdo "adelantao", trianeando que decimos por aquí, o con una revirá en una callejuela donde no cabe ni un alfiler, o en una plaza con miles de personas donde reina el silencio...porque lo que queda impregnado en tu retina te deja mud@....en fin, que eso...otro día.

!!!!!!!A ésta es........!!!!!!!!!! (suena un llamador...y se levanta un paso....ainssssss).


Hasta la próxima

CARTA A MI PADRE

"Que los ángeles te guíen hasta el paraíso"....bueno, la verdad es que no creo que tú estés en ese paraíso estandarizado, tú soñabas con un paraíso muy particular...aunque no en otra vida, sino en la que llevaste...

El viernes estuve tentada de llamar a casa para decirle a mamá que te pasase el teléfono y decirte felicidades...tú soltarías ese gracias entre risas, esa risa tan particular...ainssss, te echo mucho de menos ¿sabes?...y me arrepiento de no haberte dado todos los besos que ahora ya no te puedo dar...aunque fueron muchos, ya sabes que soy de dar muchos besos. Pienso que las personas que os váis , no os váis del todo...dejáis siempre algo aquí para los que os queremos. Por ejemplo ¿a mi que me has dejado?...pues aparte de nuestra relación tan especial....(yo era la única que te podía reñir sin que te enfadaras, yo te decía las cosas tal como eran, conmigo hablabas de política, de libros....me aficionaste a la lectura...y yo era también la que te acompañaba al médico, a todas tus revisiones, lo orgulloso que decías aquello de "ella se entera mejor de todo porque como es enfermera....), además me has dejado tu olor, sí....ese olor característico, sobre todo cuando te afeitabas, siempre con brocha y jaboncillo (a mamá a veces le costaba encontrarlo), cuanto me gustaba verte prepararlo todo, eras metódico en eso....como un ritual, primero la brocha, luego el jaboncillo, humedecías la brocha y restregabas con el jabón hasta llenarla de espuma ....y yo allí, en la esquinita del baño mirándote hasta que tú con la brocha llenabas mi nariz de jabón...y nos reíamos, yo intentaba llenarte a tí , y ese era nuestro juego...

Echo de menos cuando montábamos la orquesta con tapaderas y ollas...para acompañar al paso que hacía mi hermano Miguel Angel con una sillita pequeña puesta en la cabeza y dos click de famóbil uno haciendo del Señor y otro de Virgen.....y por supuesto mamá riñéndonos porque le estropeábamos las cazuelas.....pero !!!que momentos!!!!!.

También recuerdo cuando me castigabas ¿eh?....con ese "tú, mijita (me llamaba así porque decía que era una mijita de niña, por pequeñita)....a tu cuarto...por contestona", debo de reconocer que no callaba....siempre he sido demasiado reivindicativa, lo se.....pero al rato salía de mi dormitorio y me sentaba en tus rodillas , te abrazaba y te daba cientos de besos....y te miraba preguntándote ¿puedo salir ya?....y me decías que era lista, que hacía contigo lo que quería....jajajajajajaj...que bobo...de hecho mis hermanas cuando había algo que decirte siempre me mandaban a mí...diciendo díselo tú que a tí sí te hace caso....

Nos entendíamos, creo que porque somos muy parecidos en carácter....mucha fachada, pero luego, dos personas muy sensibles. me está costando escribirte ésto...casi no veo el teclado...pero se que mire donde mire...ahí estás tú, cuidándome, y eso me deja mas tranquila.

Siempre recordaré el último cafe que tomaste en mi casa (dos días antes de decir adiós)...viniste a despedirte ¿eh?....me dijiste que si la montaña no iba a mahoma.....y te abracé y muchos besos de nuevo...como siempre, dijiste que era el café mas bueno que habías tomado en mucho tiempo...ainsssss papá...ya sabías lo que te iba a pasar. Cuando llegué a casa ...ya era demasiado tarde para decirte nada, ni siquiera todo lo que te quiero y lo que te echaré de menos...por eso he querido decírtelo desde aquí, para que te sigas sintiendo orgulloso de tu niña, y para que sepas también lo orgullosa que tu niña se siente de tí hoy y siempre.

Te quiero Papá.

A TRAVES DE LOS SONIDOS

Soy melómana, sí ¿que pasa?...pues hoy me he parado a pensar e intentar recordar cual es la primera canción de la que tengo constancia...pero se me vienen muchas, las nanas no las recuerdo, pero se que me las cantaba mi tata Dolores, y sus hijas, me las repetían ya de mayorcita....y las "inventadas por mi abuela"...de su propia cosecha, cada vez me las cantaba de una forma distinta, y yo la corregía "abuela...que así no era..." y ella se reía...diciendo que era igual.... Mi madre...mi madre siempre canturreaba en general...la recuerdo en un patio lleno de flores tendiendo unas sábanas muy blancas al sol cantando canciones de Marifé de Triana, tales como "La Loba", "Torre de arena".... mientras yo correteaba y pasaba por debajo de las sábanas recién tendidas (¿porqué tod@s l@s niñ@s pequeños tendremos esa manía?)...a lo que ella respondía interrumpiendo su canción para decirme que parase un poquito quieta...que la volvía loca....para luego retomarla diciendo aquello de "ea, ahora ya no me acuerdo por dónde iba", frase que me resulta superfamiliar...jajajajajajajjaja.
De todas formas ella es más de Julio Iglesias...y mi padre (no os lo perdáis), compartía con ella cintas de cassettes de Camilo sesto...la de veces que habré escuchado el "Algo de mí" por Dios...aunque si hay algún artista al que mi padre siempre escuchaba y nos hacía escuchar era a Sinatra ...(de ahí que mi canción preferida sea "Fly me to the moon")...no se cansaba de escucharlo, incluso me parece estar viendo como alguna vez sacaba a mi madre a bailar en la cocina el extraños en la noche....ainssss.

El hecho de tener hermanos mayores, te acerca a la música actual... de su tiempo...pero las haces un poco tuyas...de tanto escucharlas, recuerdo a Los pecos, Leif Garret, Iván, Pedro Marín, Bee Gees...y un largo etc.....con la que convivía permanentemente.

¿Y mi música?... mi música es toda la que me transmita algo, siempre lo he dicho, y en según qué momento. Hay canciones que me transmiten rítmicamente...en su tiempo, pongo como ejemplo el un dos tres...un pasito palante María....jajajajajja....ese verano estaba de turno fijo de noche en el hospital, éramos un grupo de sustitutos muy jóvenes y ni que decir tiene que en el "estar "de enfermería siempre había buen rollo y buena química, pero sobre todo buena música....la de veces que hemos hecho el "ganso" con esa canción Alfonso y yo que éramos los que siempre estábamos "inventando"....!ostras Alfonso....! hace tanto que no se nada de él...con los años que nos hemos llevado juntos ....y la de cosas que nos han pasado juntos...recuerdo una mañana que nos fuimos en busca del Administrador general de Ciudad Sanitaria...nos dijeron que no podía recibirnos, y ni cortos ni perezosos nos sentamos en la puerta de su despacho (en el suelo...), hasta que nos recibió...pedíamos que se nos pagase los dos meses de complementos que nos debían....por aquel entonces éramos jóvenes y reivindicativos, pero lo conseguimos ¿eh? luego nos fuimos a tomar una cerveza con un bocadillo de anchoas...que a la noche siguiente teníamos que trabajar. El siempre decía que teníamos una asignatura pendiente...y yo me reía y le decía que a mí nunca me habían suspendido.....jajajajajajajjajaj.... me hartaba de reir con sus cosas.....

No podré olvidar nunca, nunca aquel vinilo de Richard Clayderman, viejo y pasado de moda (no había otra cosa a mano para "crear ambiente"), pero que quizás era lo mas acorde para aquel momento tan superimportante e inolvidable...siempre estará en nuestra memoria....

La música clásica siempre ha formado parte de mi vida, estudiaba con ella de fondo...como olvidar "sonata claro de luna " de Bach, el Adaggio de Albinoni, uno de los Arias de la Flauta mágica de Mozart, el "para Elisa" de Beethoven...Tristán e Isolda....La Fantástica de Berlioz...en fin ...tantas.
Tuve mi época de Alejandro Sanz, lógico, y me sigue gustando...Take that, Tizziano Ferro y su miedo no existe, Miguel Bosé.....etc.......muchas canciones sueltas de distintos cantantes....pero puestos a elegir, me quedo con los canta-autores, admiro y respeto tanto a Serrat...de él me gusta todo, también están Aute, Silvio Rodríguez, Hilario Camacho, Sabina, Antonio Vega (es uno de los grandes entre los grandes)....y actualmente a Ismael Serrano, Mónica Molina y Manolo García son los que me gustan escuchar y leer las letras de sus canciones.

Bueno, también existen "grandes" canciones como "mueve tu cucu" y "ombligo con ombligo"....del gran Mysiego, como diría aquél...jajajajajajajajajaj (me dolía el estómago de tanto reirme aquella tarde...ainsssss), desgraciadamente canciones que son de escuchar y tirar....muchas, y si me apuras, ni siquiera de escuchar....jajajajajajaja.

Este año, si tengo que quedarme con una canción, me quedo con "Rincón exquisito" de second....hay que saber leer entre líneas.

Luego están las del bun-bun...para cuando estás de fiefffffta....pero esas sólo están para eso, sales con la cabeza loca y el cuerpo molido..jajajjajaja. En general, me quedo con Sting (shape of my heart es magnífica...), Macaco, Efecto mariposa, Sidonie, Equilibrio perfecto, Leona Lewis, U2, Radioheads, Chris isaak (destaco su Wicked game, por supuesto), Robbie Williams...y por supuesto Alaska....en todas sus épocas (el " a quién le importa" es un himno)....
Como veréis soy variadita en mis gustos...y hay mucho tipo de música que ha formado parte de mi vida, hasta un sonido al que a veces recurro mucho y que de vez en cuando os recomiendo EL SILENCIO.

Gracias por leerme....hasta la próxima!!!!!!

ANECDOTAS Y OTRAS CUESTIONES...

Esta vez me dedico mas a "las otras cuestiones", sobre todo porque sí voy a contar anécdotas y otras cuestiones, pero sobre otra persona, sobre mi hermana mayor, la mamá de perdigón...porque se lo merece y porque su forma de ser siempre nos ha dado mucho "juego" al resto de hermanos.

Mi hermana siempre ha sido muy responsable....tanto, tanto que siempre le "largábamos" todas las responsabilidades habidas y por haber. El mejor ejemplo para ilustrar ésto es mencionar los sábados por la mañana...ese era el día en que mi madre abriendo puertas y ventanas nos decía aquello de "venga, arribita, que os va a dar el sol en el culo.." (lo cierto, es que nunca entendí demasiado bién aquella expresión, primero, porque no dormía sin bragas...por aquel tiempo....y el sol no entraba por mi ventana...que para eso existen las persianas, digo yo). Bueno el significado auténtico es que era sábado y tocaba "hacer sábado"...automáticamente miraba hacia la silla de la habitación !!!oh no, menuda montaña!!!!! motivo suficiente para decir aquello de "ufff, mamá, tengo un montón de cosas que hacer, tengo que ir a recoger unos apuntes ...", y con éstas, me levantaba, vestía, me cola-caoaba(esta palabra es de mi vocabulario particular, ea)...y me piraba...por ese orden... la siguiente hermana hacía lo mismo, y el niño ¿que decir de mi hermano?, claro, ese era cascarón de huevo...ni que decir que mi padre no hacía ni el idem...(bueno, a él se le daba bién el arroz, la pasta y el cocktail de marisco, platos que siempre le quedaban adjudicados y que el hacía gustoso, o al menos eso creíamos)....osea, que siempre dejábamos a la pobre chica con todo el "marrón", y ella sin protestar, cumplía con lo que las demás nos quitábamos de encima. De mí siempre decía " ¿ésta que viene de princesita?"...!!ay!!... siempre he tenido cargo de conciencia con ésto...jajajajajajaja...bueno, mentira, mi conciencia era verde y se la comió un burrito...

Mi hermana también es despistada...eso lo llevamos como sello familiar, recuerdo un día que íbamos en el autobús con mi madre y una señora se le acerca y le pregunta "¿chica, tienes hora?"...y mi hermana, mirándola extrañada, le contesta tímidamente : "no, con mi hermana y mi madre"...joder, a mi me dio el ataque de risa y acto seguido me cambié de sitio, ella me siguió y me dice (encima), ¿de que te ríes tonta? y yo, claro, le dije que lo que no entendía era su respuesta.....a lo que ella toda extrañada responde " a ver, lista ¿que le responderías tú a alguien que te pregunta si vienes sola?"..jajajajajajja....ya en ese momento no podía articular palabra de la risa...le digo, a ver , piensa...¿pero tú crees que a esa señora le importa si vienes sola?....la hora, hija, la hora es lo que te ha preguntado....se quedó muerta...se tapó el reloj, tirándose de la camiseta y diciendo !ay! que corte, cita, dile la hora tú....jajajajjjajaja.....que risas....

Bueno y que decir de aquella otra vez que unos críos cojieron naranjas del suelo (como sabéis, Sevilla está llena de naranjos por toda la ciudad), y empezaron a tirárnosla a toda la pandi, unas 6 chicas ...salimos corriendo hasta refugiarnos en un portal y ya a salvo digo....ufff, menos mal que no nos han dado a ninguna...!menudos niñatos!...y dice mi hermana...."sí, menos mal"....y cuando la miramos, llevaba todo el pelo, la cara y la oreja llena de naranjas....jajajajajajjjaja.....y eso que no le habían dado, según ella.....jajajajajjajj. Cuando íbamos a cursos de perfeccionamiento de natación...todas las mañanas vomitaba en el autobús...luego se cambiaba de sitio y a todo el que entraba le advertía de que no se sentase ahí...."que alguien había vomitado y ella casi lo pisa"...jajajajjaja....ella es así...y ya si cuento el día que entró en el baño del establecimiento en el que estábamos y se puso a hacer pis sin levantar la tapa del W.C.......jajajajajajja....y para disimular dijo que se había atascado el lavabo...bueno, bueno, tuvimos que volver a casa a toda prisa a cambiarse, eso sí, yo muerta de frío porque me hizo quitarme el chaleco para ponérselo a la cintura e intentar "tapar" su desaguisado.....

Es imposible no añorar aquellos mediodías en la habitación que compartíamos, riéndonos de todo y de todos, jugando a ver quién resistía mas sin reirse, tapándonos la boca con las almohadas para no despertar a los que hacían la siesta....hablando del revés....y risas y mas risas...Sus inventos, joder, que facilidad para inventarse historias con mentiras que ni ella misma se creía....jajajajjjjajaja.Yo a veces, tb le gastaba bromas, incluso la misma...y siempre caía....le decía "corre, corre, que te llama tu amiga, dice que te asomes"...y cuando sacaba la cabeza por la ventana, le bajaba la persiana dejándola con la cabeza como una tortuga fuera del caparazón...ella intentaba darme patadas y eso, vamos lo normal entre hermanos, jajjajajajjaj.....pero yo corría mucho y la dejaba allí diciéndome cosas como enana, fideo, chipirón a la plancha...verás como te pille....jajajjajajajaj.

Guardo su diario adolescente porque es una obra cómica de lo mejorcito que se puede leer...le he dicho que lo voy a publicar algún día y ella se ríe y me dice "pero no hagas mucha sangre, cabrona..." jajaajajajajaja.
Ella es así, todo un poema...es especial, despistada, noble, me ha soportado y defendido (soy mas pequeña) siempre. Se que me admira y se siente orgullosa de mí, y eso me gusta....es mi HERMANA.


P.D. Va por tí.........

Un día de estos.....

Sí, un día de estos....escribiré una entrada llena de anécdotas y risas, de alegría, porque es lo que toca, pero hoy no...me siento desmemoriada (se me olvida lo que tengo que escribir), desatendida (me faltan cosillas por ahí....), desganada (la apatía ha tomado mi cuerpo para su retiro), defraudada (por la sociedad en sí...), desnuda (de ideas...), desfasada (me encuentro en otra onda....), desvirgada (cada vez me siento menos inocente y mas culpable.....de nada), descontenta (con algunas cosas del día a día ...),deseada (aún sin pretenderlo), desequilibrada (emocionalmente...a ratos...), destituída (de obligaciones, que se habían convertido en rutina beneficiosa), desarreglada (¿cuando he estado yo con estos pelos?), desquiciada (hay gente que me pone de los nervios...), desconsolada (porque lloro a solas...también), desarraigada (porque mi necesidad de soledad...me ha hecho aislarme bastante a menudo), desagradecida (porque se que hay a gente que le importo y aún no le he dado las gracias lo suficiente), descortés (porque cada vez contesto mas groseramente), desvinculada(de todo lo vinculante),desconsiderada (porque a veces he actuado sin consideración alguna con personas que no lo merecían), y como no quiero ser además una desleal...aquí tenéis mi entrada de éste mes....y por supuesto la próxima....intentaré que todos estos términos, no me afecten para ofreceros algo interesante que merezca la pena leer.
Besos y besas para tod@s.

EL SIGNIFICADO DE LAS PALABRAS

Soy de las personas que me gusta hablar, conversar, debatir....pero sobre todo escuchar, poner atención para poder almacenar y luego, tranquilamente, procesar todo lo escuchado....y no, no es que tenga complejo de computadora, no, ni siquiera soy fría y calculadora (que más hubiese querido en según que ocasiones....), pero tengo esa curiosidad por conocer los distintos puntos de vistas o las distintas opiniones de los demás sobre alguna expresión o algún vocablo en concreto....por ejemplo siempre he escuchado eso de "es muy buena persona...", a ver, en alguna ocasion era porque le habían hecho un favor, en otras, porque la ayudó cuando la necesitó.....y yo me pregunto si yo le hubiese pedido el favor, o que me escuchase esa "buena persona" ¿lo habría hecho?....las "buenas personas" no se deben definir así, en beneficio propio, se reconocen por sus actos altruístas (eso de haz el bién y no mires a quién).....o por llevar toda una vida haciendo feliz a los demás...como vemos , la perspectiva cambia a capricho de quién la dice .

Otro ejemplo sería la palabra amar y la palabra querer....parecidas y tan diferentes....se puede querer a muchas personas...porque hay muchas formas o maneras de querer, pero amar, sólo a una; pero aún voy a ir más allá....a la persona que amas, también la tienes que querer, porque digamos que si no es así, entonces lo definiríamos con otra palabra....por ejemplo "encoñamiento"...o algo parecido...digamos que el querer es el canal por donde discurre el amor...o algo así....es como explicar lo que significa hacer el amor...eso es muy relativo....el amor sólo lo haces con la persona que amas...con las demás personas haces el sexo con cariño, con pasión, por curiosidad, por necesidad fisiológica, porque surje...eso es así aunque intentemos enmascararlo....nos empeñamos en enfatizar los términos, como por ejemplo en nuestra adolescencia, ese típico "me he enamorado".....que coño nos vamos a enamorar...era el descubrir el torbellino hormonal de nuestro cerebro...cuando te enamoras de verdad, descubres que todo era una forma de definir el cataclismo emocional en que nos veíamos envueltos.

Lo mismo sucede con las palabras list@ e inteligente...para ser list@, obviamente tienes que ser inteligente y saber "moverte" en todos los "palos".....sin embargo hay muchas personas inteligentes que no son list@s para nada....siempre se la acaban dando en el mismo sitio, allí donde más duele, aunque la herida no sea visible.

Y ahora sí, ahora me pongo seria para comentar la última palabra, ésta, por su connotación legal que no real....según dice la ley es que si ho ha habido penetración, no se le denomina al acto violación....es abuso deshonesto....pero sí que te violan tu intimidad si te abren el correo, por ejemplo......que dos formas tan absurdas de utilizar una misma palabra......pues que le pregunten a esa niña que apenas tenía 11 años si no se sintió violada y violentada cuando le monosearon sus incipientes senos, o le robaron a la fuerza su primer beso, baboseado, nauseabundo, o cuando se golpeaba los pechos para que dejaran de crecerle, porque así igual no se fijaría en ella......y encima calló, como siempre, para que los demás no sufrieran..para que los de su alrededor vivieran sin tener que preocuparse por ella....que le pregunten como se sintió mas violada, así....o cuando su hermano pequeño le abrió su primera carta de amor.....seguramente, le despejaría muchas dudas a esos legalistas tan legales....que intentan ponerle nombre a lo que ni siquieran tienen idea de como penarlo...




P.D. Ahora sí, papá........

¿Y AHORA QUE...?

Al final, la cangrena del pasado siempre cercena cualquier espectativa de futuro neutral, de reencuentro con una nueva vida sin factura ni acuse de recibo.....he llegado a la conclusión, que el empezar de cero no existe, llega un momento ( a veces sin pretenderlo abiertamente), que entra en juego el agravio comparativo...la duda constante entre el bién y el mal...la pregunta insistente de ¿he hecho bien? ¿he hecho mal?....y sobre todo ¿y ahora que....?

¿Se puede reconstruir un castillo de arena al milimetro....es decir, recrear una copia exacta?....no......cuando hay tantos granos como materia prima....es imposible recolocarlos en la misma posición, he llegado a la conclusión de que es imposible ....no existe el acople perfecto.

Alguien me dijo el otro día, que hay que tomar decisiones....de hecho me animó a tomar las decisiones mas convenientes para la paz de mi alma y espíritu, pero eso sí, me dijo....Carmen, haz lo que creas que es lo que tienes que hacer o lo que pienses que es mejor para tu vida.....pero recuerda, nunca pierdas ni renuncies a tu personalidad, a ser tu misma. Al principio le dije que sí.....pero sin entender muy bién ni siquiera que eso era un principio básico.....porque es cierto....la esencia de un@ mism@ debe de quedar intacta y salvaguardada siempre....porque sin esa parte tan personalísima, no somos nada....es lo que nos distingue a unos de otros es lo que nos hace especiales , diferentes y unicos.....
Se puede moldear las apetencias, los gustos en cuanto a moda, música, comida....porque todo lo superfluo depende del momento...incluso puedes cambiar de parecer con respecto a tus compañías...en fin...todo.....pero la esencia de una persona....esa permanece intacta (o así debería de ser)....durante toda nuestra vida y hasta el fin de ella. Eso es lo único no moldeable, eso es por lo que debería mos luchar...y por supuesto respetable, y así, con el respeto y la comprensión hacia la "esencia" de cada uno de los que nos rodean, forman parte de nuestras vidas....de nustros círculos asiduos o esporádicos....sólo así , será mas fácil y la única forma de construir algo positivo. Una persona sin esencia.....es una persona "vacía".



P.D......sí que te he echado de menos....y con la falta que me has hecho...te quiero papá.