PENSANDO/.SECUENCIAS EN BLANCO Y NEGRO

......Pues sí , pensando, al estar semiretirada de ciertos lares, por aburrimiento, por cansancio y otros menesteres....pues como que tenía varias entradas para poder elegir, y como yo soy así....pues lo dejo todo a la improvisación(y una leche, jajaja).

Tenía uno, inspirado en Sandra(que ya había hecho uno de éstos) sobre lo que no soporto bajo ningún concepto, pero iba a quedar demasiado largo, a ver, entre lo que no soporto de los demás, lo que no soporto que me hagan, me digan, o le hagan y le digan a los que me importan....lo que no soporto ver, lo que no soporto escuchar....etc.....lo que os diga, demasiado largo.

Otro relato que en su día vió la luz en un periódico de instituto, lo había reconstruído para vosotros....ya le tocará el turno.


Una maravillosa historia de amor también rondaba para optar a ser la nueva entrada...pero que si el calor, la desidia...y que es un romance primaveral...pues ya verá la luz en su momento.

Otro sobre política y políticos políticamente incorrectos...pero tal y como está el patio, pues como que no.

¿Y por qué he optado pues? os preguntaréis...pues por nada en concreto...solo en poner un par de cositas que para mi son muy importantes y hasta luego lucas....así de sencillo.



Me gusta el respeto hacia los demás, por eso este blog, nunca servirá para escudarme cuando le tenga que decir algo a alguien....para eso me basto y sobro, quiero decir con esto que la palabra dicha, siempre supera a la escrita...al menos, no da opción a la malinterpretación, por lo tanto si no he dicho nada....es porque verdaderamente no me ha parecido importante decir nada, me encanta ignorar lo que no me importa.

Jamás modificaré ninguna herramienta para que alguien no pueda dejar su comentario y decir lo que piensa, no me gusta cortar libertades, ni aquí ni en otros lares de internautas, no utilizaré el golpe de click...yo siempre he opinado...hasta de lo que no debía, que le voy a hacer si soy de lengua fácil y mente abierta.

Me voy a ir de vacaciones en breve...de hecho ya estoy algún que otro finde perdiéndome en el infinito verano, por lo tanto y para seguir siendo un poco fiel a lo hecho en este blog, llegó el momento de las valoraciones, y así llegar a septiembre sin ninguna asignatura pendiente. Llegó el momento de confesar mis malos modos para con algunas personas muy cercanas y queridas por culpa de la presión a la que me he visto y aún me veo sometida (algun@s sabéis de lo que hablo)...confieso también no haberme mordido la lengua al decir un comentario, quizás inadecuado...pero era el expresar libremente una opinión, de todas formas, creo que podía haber evitado herir susceptibilidades. Tambien debéis pensar en la posibilidad de que si me mordía la lengua podría llegar al envenenamiento, y claro, una se quiere mucho, porque eso si lo he comprobado....que si no te quieres tú....ay amig@, mal asunto. Quiero que estas vacaciones me sirvan para restaurar esa paz que tanto necesito, ese relax, esa tranquilidad de saber que a mi regreso se solucionarán o al menos estabilizarán todas las cosas. Quiero seguir contando con la gente nueva que he descubierto, maravillosa, que me hace reir, y seguir recibiendo el guiño de los de siempre, de l@s que habéis estado ahí día tras día de una forma o de otra y en un sitio o en otro. Gracias!!!!!!!!!!!

Y dicho todo esto , pues solo me resta emplazaros hasta septiembre, alegrarme por los logros de los demás y decirles a l@s que me necesiten...que aquí o allí estaré, como siempre, al pié del cañon. Besos y Besazos!!!!!!!!!!!!!!!!!


P.D. Felices Vacaciones.
P.D2. SECUENCIAS EN BLANCO Y NEGRO
Cuando me comentaron que ya no te encontrabas entre nosotros...no me lo podía creer Javier, pero ¿sabes una cosa?, solamante podía recordar cosas buenas, tu sonrisa, tu optimismo, aquellos miércoles de motoclub, aquellos findes a los 18 años...aquellas mañanas de domingo de carreras.....y que curioso, se me viene a la memoria el día que nuestros susodichos nos "obligaron " a probar los calamares en su tinta....y nosotros diciéndoles....muy bueno, muy bueno...pero seguid vosotros que nosotros le damos mejor al jamón y al queso....!!!que risas!!!!! y cuantas anécdotas. En fin Javier, que tenías toda una vida por delante y un montón de proyectos, hemos perdido ya a muchos amigos por el camino (malditas motos...y malditas enfermedades que no respetan edades)...y ahora tú. Sólo me resta por decirte....que los ángeles te guíen hasta el paraíso. Hasta siempre Javier.

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Tantas cosas por decir...y tan pocas ganas de contar tanto... ni nada...ni tan siquiera algo.

Me encuentro como en ese momento en el que no quieres ni que nadie te sople...que te dejen aunque sea comerte el coco horas y horas...coño, que para eso es mío....

En ese momento en que te hagan lo que te hagan, te digan lo que te digan... te la trae todo al pairo....pues eso...aburrida de mentiras, harta de falsedades, hastiada de maldades, inconsolable por lo que pierdes o puedes perder en cualquier momento....extrañada de lo que encuentras....rara....yo le llamo época raruna...sí, ya se que es un palabro de los míos...pero como es mi época "especial"...le llamo como me da la gana.

No me explico el porqué de muchas cosas (por cierto, yo tenía un libro que se titulaba así....y que barbaridades.......pero tenía unos dibujos muy bonitos...).

¿Porqué unos tantos y otros tan poquito?....¿porqué todo me pasa a mí?....¿que habré hecho yo para merecer ésto? (Almodóvar de mi vida)....demasiadas preguntas y una sola respuesta.....La vida no es lo que uno se labra ....es lo arado que te vas encontrando por el camino....y a veces ...sin comerlo ni beberlo. ¿Solución?...no hay una regla exacta para ello..eso sí...hay que ir siempre de frente, ayudar en lo que puedas y vivir....como sea, pero vivir.

Ea, y por hoy....se acabó....


P.D. Que sea lo que tenga que ser.....

Incongruencias....

Pues sí, eso es precisamente lo que hacemos por impulso o por reacciones en cadena. Como ya sabéis soy bastante observadora, y me recreo en la reacción de los demás ante cualquier cosa o situación, es mas, incluso me observo a mi misma...y sin espejo, osea...jajajajaja.
A ver por ejemplo cuando teníamos 17 años...cuando nos preguntaban la edad...siempre estábamos a punto de cumplir los 18, aunque faltasen 11 meses...pero ya "íbamos" para los 18...ahora en cambio, hasta el último día seguimos diciendo la edad que sea...nunca se nos ocurre decir que mañana ya somos un año mayor...aunque yo soy de las que pienso que la edad es lo de menos, lo importante son las ganas de seguir aprendiendo...aunque sea a base de cometer errores, de todo se aprende.

Otra de las incongruencias cotidianas es la de la hora...todo depende del depende, como yo digo, si juega o no a nuestro favor...para salir de trabajar...son casi las tres...total diez minutos mas o menos...pero !ay! amig@...si es para otras cuestiones...sacamos el " que va...las tres ni las tres....eran menos cuarto"....osea...igual que cuando luchábamos para que mi padre nos dejara media hora mas...tiempo que habíamos perdido ya en hablar y convencerlo por teléfono....pero no importaba...lo habíamos conseguido....jjajjajaajajaja.
Por cierto ¿no habéis observado nunca a un grupo de críos saliendo del cole?....pues ésto es así...sale uno solo y sale tranquilo como si estuviese en misa...salen juntos y ya salen cabeceando y con el típico "oooooooohhhhhhhhhh" a grito pelado...como toritos, esa es la llamada reacción en cadena.
Tambien nos suele pasar que estamos tan tranquilos tomando algo y en cuanto se levanta el primero al baño...a tod@s nos dan ganas...pero a ver (me digo)...si yo no tenía ganas...estaba tan tranquilita, y de momento no puedo esperar mas...incongruencias....

Bueno y si me remito a tiempos estudiantiles cuando la seño decía aquello de "y mañana examen"....toda la clase..."no seño, examen no...control mejor, seño porfa"....al final, la seño con cara entre alucinada y sonriente, decía bueno vale control...inmediatamente toda la clase Biennnnnnnnnn.....pero, pero, pero.....un poco tont@s ya éramos...pero a estos niveles...jajajajajajajaj...pero era una realidad, que fuese el mismo temario era lo de menos, lo importante es que no era examen...era solamente CONTROL...y la habíamos convencido, ainssss.

Y así podría seguir y seguir con un gran anecdotario de grandes incongruencias...pero perdonad, estoy demasiado cansada hasta para recordar. Demasiada feria, pero eso lo dejo para la próxima. Besitos y no dejad de ser felices ni un solo día.


P.D Papá te quiero y te sigo echando de menos!!!!!

UN TE QUIERO Y UN ADIOS.

Cuando M conoció a A (utilizo iniciales para preservar la identidad de los protagonistas)...supo que era él, era la persona que necesitaba y quería tener a su lado en ese momento, y !que momento!. Acababa de tomar la decisión de seguir un camino en solitario y esto hacía que fuese y se sintiera voluble y maleable ante según que circunstancias.

Se conocieron por casualidad, la casualidad los puso en contacto y permitió que se mirasen a los ojos haciendo que ella se perdiese en esa mirada azul como no lo había hecho en otra hasta ese momento. Cada día recibía un poema o un mensaje especial y único (o eso creía)...al principio pensó que aquello estaba desfasado, pero a quién no le gusta ser el centro de atención de alguien que se preocupa por saber como te encuentras, que te llama, te habla, te mima y te dedica horas y horas...se creyó importante, y se dejó llevar...

Recuerda aquella primera vez como si acabase de pasar, iba deprisa con su vestido y zapatos rojos, él la estaba ya esperando, miró aquellos ojos azules y se arrojó en sus brazos dando y recibiendo un sorprendido beso en los labios...unos labios jugosos que aún le quedan en la memoria.

Hacía tanto que no sentía aquellas mariposas en el estómago...se dejó llevar por el ambiente, el momento, pero sobre todo por aquella dulzura extrema y aquellos besos que ella dió con el alma. lo demás llegó rodado, era inevitable, sus cuerpos se llamaban, se deseaban, se acoplaron como si hubiesen nacido para estar unidos...se reconocían en los silencios, había veces que no necesitaban hablar, solo una mirada y ya se encendía esa mecha incandescente...ella pensaba y pensaba...no dormía, no entendía, había pasado a ser una necesidad. Despues de haber puesto tantos obstáculos, de haber dicho tantas veces no, y no....ahora ya se sentía envuelta en ese halo de misterio que él emanaba. Le contó tantas cosas...le enseñó tantas cosas...que ahora no sabía como apartar esas cosas de su cabeza ni de su vida.

Estaba viviendo un cuento de hadas que para él era solo una realidad paralela...aquella ultima vez...fue sutil y extremadamente cariñoso...como siempre, escucharon música de los 70, coincidían en la música, autores...tenían tanto en común...él le dijo que la quería, ella le preguntó si estaba seguro. La miró como sólo él sabía hacerlo le acarició la cara y le dijo que era imposible no quererla. La besó hasta la extenuación, hasta sentir dolor en los labios...un dolor exquisito. Ella se bajó del coche y él seguía allí hasta verla desaparecer...ella antes de volver la esquina le tiró un beso, el último beso que él hizo amago de recoger con una mano y sorber...

Pasó un mes sin saber nada de él, lo llamó, le dejó mensajes...porque lo necesitaba, necesitaba decirle que no estaban solos...que alguien llamaba a la puerta, en un arranque de orgullo le escribió una carta diciéndole que todo se había acabado y que gracias a Dios ella había tenido que pasar por todo solita sin la otra parte implicada...pero no era cierto...ahora tiene a alguien a su lado que la necesita alguien con unos ojos azules enormes, penetrantes en los que cada día se pierde ya sin añoranza, sin rencor, pero siempre con nostalgia, le cuesta hablar de ello, se le rasga la voz cuando piensa...solo cuenta que al menos se fue con un "te quiero" entre sus labios...y que le dejó el mejor regalo que a alguien le pueden hacer...le regaló vida...¿que mas puede pedir?...


P.D: Animo amiga, tú puedes!!!!!

.....Y?????

Pues eso ... y? y qué?...que mas da ocho que ochenta, cada día estoy mas en contra de las boberías y berrinches sin venir a cuento. Me doy cuenta (porque soy muy observadora), que la gente así, en general le dan demasiada importancia a cosas que no la tienen, sobrevaloran valores que no se dan, animan actos impropios de edades razonables, se enfurecen por palabras malinterpretadas, por comentarios discrepantes a los suyos, hasta ha llegado el colmo de los colmos con la dichosita ley del tabaco...¿que mas da que seas o no fumador?, la ley es para tod@s en general y hay que cumplirla...esa es la base, pero claro, ahora digo yo, y pienso y reflexiono...y aunque me tachen de demagoga, siempre llego a la misma conclusión ¿porqué ahora y de una manera tan drástica? y claro a raiz de ésta pregunta llega como respuesta el "¿y que mas da?"... que mas le dará a la mayoría de personas no fumadoras que yo me fumase mi piti con el cafe en zona para fumadores...ahora que pasa? ni un habitáculo? ni un rinconcito donde poder contaminarme?... a ver es el único vicio que tengo...necesito seguir manteniéndolo, necesito seguir "pecando"... y dejar de pecar cuando yo lo decida, por cierto digo yo ¿no sería mas fácil dejar de vender tabaco?
Algun@s estáreis pensando que si yo me quiero matar que lo haga sola...y es cierto, yo fumo sola, en los sitios donde se me permitía anteriormente....y ahora, donde puedo...eso sí cumpliendo la ley, porque hasta cuando voy al cole a dejar o recoger al nene apago el cigarro 100 metros antes de llegar, ó 50...mas o menos...yo es que soy de letras y los números como que se me atragantan...

En casa cumplo tambien las normas, solo se fuma en la cocina y con puerta cerrada y ventanal abierto...pero por Dios Bendito...si ya es tratar al mundo de los fumadores como verdaderos apestados, hay quien te huele la ropa y todo y te dice...ya has fumado...pero, pero, pero....Y?...a ti que mas te da que yo me fume 8 u 80 ?...si son mis pulmones!!!!!....y ahora vendrán a decirme pero luego te pagaremos tu enfermedad...a ver querid@s ¿sabéis lo que se está gastando la sanidad en ttos. anti-tabacos???....¿os imagináis lo que se está gastando, y se seguirá gastando en ttos. para las neumonías, y demas gripes y enfriamientos por tener que salir a fumar a la calle en lugar de mi rinconcito de siempre?... esto es de locos, los no fumadores siempre han tenido sitios libres de humos, o la opción de ir o no a uno con humos, a mí directamente me echan a la calle, y por supuesto no me dan la opción de elegir...es lo que hay. Y enciman se siguen lucrando a mi costa, a costa de los apestados, a esos a los que animan a los demás que denuncien si incumplen las normas...

Y digo yo ¿porqué no los animan a manifestarse en contra ...por poner un ejemplo actual y palpable ... de dos ex-presidentes que aún manteniendo sus sueldos millonarios vitalicios que le pagamos entre todos los españolitos (fumadores y no fumadores), son contratados por empresas públicas cobrando ademas sueldos astrónomicos, pq según dice la ley no existe incompatibilidad entre el sueldo vitalicio y el desempeño de otra actividad laboral? este país es de locos, lo dicho...Y?...y qué?....

El tiempo

El tiempo está revuelto, y no pasa para todo el mundo igual...hay veces que unas horas se te pasan volando y unos minutos, se te hacen eternos. Pues eso es lo que me ha pasado...que parece que fue ayer cuando escribí la última entrada, y no...ya hace bastante tiempo, semanas...incluso meses...¿que he hecho mientras tanto?...NADA.

Mi mente la he intentado relajar, aislar, dejarla libre de pensamientos que no merecen la pena, darle unos días de vacaciones para que pudiese venir mas fresca y sin fantasmas de frases y hechos dañinos que le han dado tanto trabajo ultimamente.

Ser buena hoy en día es ser tomada por boba, hay que ser una persona mala para que se te tenga en cuenta, o si cometes una equivocación...ten en cuenta que esa te perseguirá toda la vida, mientras que si has hecho 20 cosas bien...esas pasan a segundo término, esas no tienen importancia.
Si intentas ser justo...te toman por imbécil, y ya ni te cuento si tienes compasión, entonces es síntoma de debilidad. Si tienes moral y sentido del honor...eres una retrógrada...Pero entonces, ¿que le voy a hacer si resulta que soy boba, imbécil, retrógrada y débil?...y lo cierto es que casi lo prefiero, lo contrario sería haber caído en un individualismo estúpido, en un egocentrismo impropio, en una autosuficiencia absurda e inexistente que al final no lleva a otra cosa que no sea la soledad mas realista y absoluta...y yo eso no lo quiero.

Prefiero seguir equivocándome, y aprendiendo de los errores, eso me hace estar viva, no la soberbia ni el rencor... el hecho de pensar que hay personas que merecen la pena, que están ahí...el pensar que tengo amig@s de toda la vida que me conocen, que saben como soy...de siempre...y siguen ahí. De l@s nuev@s que me voy encontrando por el camino y somos capaces de hablar y hablar...y crear un vínculo que te hace preocuparte cuanto está mal y alegrarte cuando está bien...eso es lo que me importa, lo demás son bagatelas y sonrisas de oropel.

Ahora llegan unos días para compatir espacio y emociones con mucha gente, tiempo de vivir sensaciones, que aunque nos parezcan que todos los años son iguales...no lo son, tiempo de hacer valoraciones sobre hechos y realidades, pero no porque sean estas fechas...sino porque en algún momento hay que parar el cómputo para poder valorar si han merecido la pena las cosas que te han sucedido...si quieres seguir aprendiendo o vivir estancada...tengo que revisar tantas cosas...que no se si me va a dar tiempo de todo, al final, casi seguro que hago lo de siempre...revisaré lo verdaderamente importante...y lo demas, a l@s demas que no merezcan la pena...ni revisar ni leches...simplemente...que les den morcillas. Estoy aprendiendo a valorarme. a quererme mas, a pensar las cosas antes de decirlas...pero poco a poco...con tiempo, tiempo, tiempo....

P.D. Feliz Navidad para tod@s.

Cumpleaños feliz?????????

Sí hoy es mi cumple...pero porque lo dice mi fecha de nacimiento, por lo demás me encuentro y estoy igual que ayer, y que el otro ... y el de mas allá, pero a todos los efectos, se supone que hoy soy un año mayor ¿mayor que quié,? ¿mayor que cuando? ¿mayor dónde?¿mayor para qué?...ainssss, demasiadas preguntas para mi cabeza que aún sufre del gran jaquecazo de ayer. Me gustan las celebraciones sí, de pequeña venían todas mis amigas a casa y allí tomábamos todo lo habitual (tartas, dulces, chuches...)y éramos mas feliz que una perdiz cuando salíamos al patio a jugar a cualquier cosa. Luego de pava de 12 años era comernos la tarta (que mi madre ponía con las dichosas velitas, sí o sí)...y bajarnos a la plaza para ver al chico de turno, ese cumpleaños fue el primero que recibí un regalo de un chico, era un pequeño bote de colonia (que le había quitado a la madre, y le puso un lazo rojo)...!!!que ilusión me hizo!!!. Mas tarde llegaron los cumples de quinceañera, en el local donde solíamos reunirnos y me dedicaban canciones y todos querían bailar conmigo...mi maromo cabreado, porque decía que a mí me iba "la marcha".... cosa que se le pasaba cuando me acercaba al oído y le decía que era el mejor cumple porque él estaba conmigo...que tiempos aquellos...
Mas tarde llegan los significativos...."ya soy mayor de edad", que luego no servía para nada claro, seguía llegando a la hora que mi padre decía ...y poco mas...bueno sí ya tenía novio, de verdad, y me encantaban sus detalles, sus regalos siempre eran originales y especiales, esa época fue muy bonita...luego ya entras en el bucle de olvidarte hasta de que es el día en el que cumples años, entre los turnos del hospital, entre que tu madre no te llama para cantarte cumpleaños feliz, y recoger al niño, llegar a casa cansada...pasa el día y miras el tlf...ves las luces de llamadas y dices "bah, mañana las veré..." con lo que resulta, que recibes las felicitaciones un día despues...o dos...incluso tres. Pero no importa, en el fondo cuando piensas un poco , descubres, que no eres tan anónima como crees, ni pasas tan desapercibida, y que hay gente que te quiere y se acuerda de tí (ainsssss, éste es el momento donde las lágrimas ya lo inundan todo)... y total ¿porqué?, yo no soy especial, soy muy normal...a veces demasiado normal, demasiado sincera, demasiado sensible...demasiado mujer...demasiado estandarizada, pero siento que para algunas personas soy importante y ya con eso...me basta. Hoy he recibido besos al levantarme...hoy soy feliz.

P.D Hoy es el primer día del resto de mi vida!!!!!!!!!!!!