Cocinando Amor...

     Me gusta la cocina, la tradicional, la nouvelle cousine, la innovadora, la de "andar por casa"...toda la gastronomía en sí misma...incluso soy capaz de relacionar todos los momentos y situaciones con algún plato...

     Hay momentos de estos burdos y absurdos, esos que se van haciendo pesados y duraderos en el tiempo, esos que...sin ser malos, son rutinarios y cansan, pesan...pues bién esos para mí son un guiso de estos grasientos, de los que van seguidos de almax.

      Las reuniones familiares, esas en las que aunque  a veces  falte alguien, se siguen haciendo y no modifican el resultado...esas las relaciono con un salteado de verduras...le pones las que quieres o las que estén a mano...y el resultado es el mismo...un buen plato, fácil de comer y que sienta fenomenal.

      Y las reuniones amistosas?...esas van relacionada con una gran barbacoa, con algún que otro chorizo picante y hasta alguna costilla que es puro hueso...duro de roer...

      El cariño también se puede cocinar, ese va siempre fundido dentro de una gran tartaleta, ese correspondería a la yema del huevo frito...suave y melosa, resgruardado por la clara, protegido...

     El Amor es un gran pollo asado, relleno de pasas, orejones, piñones...y mucha guarnición...necesita elaboración y tiempo...aún siendo los ingredientes tan básicos...hace falta ponerle toda la dedicación posible, controlar los tiempos para que no se te pase, bañarlo constantemente para que no se seque...y acompañarlo de todo lo que a los comensales les guste, no debemos olvidar e intentar que el horno esté con su temperatura adecuada para que el resultado sea óptimo.

    Un buén momento de pasión y sensibilidad, la revolución de los sentidos...es identificable con un solomillo ibérico a la pimienta...primero tienes que sellar el solomillo al máximo...es como si el fuego sellase a besos cada centímetro de piel de la pieza para concentrar sus jugos ,y así, quede tierno y suave al paladar...la pimienta, se encarga de darle ese toque especial, como si le diese mordisquitos...suaves, pero intensos...el hecho de acabar rociándolo con una copita de jerez, le da ese toque final de climax gastronómico que deja tantos sabores y sensaciones en las papilas gustativas y el pensamiento......

       También se pueden cocinar los recuerdos, los recientes...y los no tanto...para los primeros, cosas ligeras, de fácil transporte con sabores agridulces y especiados.....para los de antes...vasitos de colores llenos de gominolas y algodón dulce...ainssssss...

        Se puede hacer de una manzanilla una bebida milagrosa...y de un anís con hielo un elixir exquisito para compartir en cualquier rincón idem...

         Y cocinar chocolate en tarta, con galletas, en fondue...chocolate!!!!! ese manjar único...para cualquier momento, dulce o amargo...siempre buena compañía...

         Cocinar momentos....esa es la cuestión, cocinar tiempo para consumirlo en horas de Amor. Conservar miradas en almíbar de instantes.Congelar caricias para utilizarlas Siempre...Cultivar secuencias de vida para aderezar minutos de reloj...en fin...cocinar Amor!!!!!!!!!!!!



P.D. A veces, un yogourt y dormir en un abrazo infinito...puede llegar a ser mi menú preferido.

   

Murphy, Murphy...

Hay días en los que pediría el poder repetirlos, porque si pueden salir mal...salen peor, un cúmulo de situaciones incómodas e inconvenientes que chafan cualquier atisbo de tranquilidad.

              Lo cierto es que todo comenzó la noche anterior, dejé una conversación interesante, porque como siempre a última hora se le ocurre pensar a mi querido hijo que le hacía falta la camiseta de deporte...y ahí estaba su mamá planchando hasta las tantonas...claro ya luego me pareció demasiado tarde para retomar y directa a la camita, a intentar descansar, algo que me es imposible con esto de tener el biorritmo cambiado a causa de las guardias nocturnas en el hospital, sencillamente...no me acostumbro.
             Me levanto al día siguiente ya cansada, desganada...y con una llamada teléfonica con una empresa telefónica que pretendía venderme un paquete de yo no se qué...y a la que en varias ocasiones intenté interrumpir con un "perdone...perdone"...pero ella seguía y seguía...hasta que decidí alzar la voz y casi gritarle "por favor...pare...que no me interesa, ni tengo tiempo", a lo que ella me responde que le hubiese interrumpido antes y se habría ahorrado toda la charla...osea, que intento ser educada...y resulta que me toca la Inca respondona, y encima me colgó ella el teléfono...ufffff....mal empezamos.
             Me preparo para una prueba médica,salgo dispuesta a tomar el bus que me lleva al centro en cuestión y resulta que despues de llevarme un rato esperando, me da por preguntar y han cambiado la parada...uffff...mal seguimos. Llego al centro...y resulta que mi historial no aparece, aún así me hacen la prueba y la compañera intenta introducir mis datos manualmente...pero el programa no se lo admite...en fin, que despues de mucho intentar y esperar, se consigue algo (espero no tener que reclamarlo al final).
            Ea, pues para casa...a ver si se arregla el día...el bus repleto de gente, sin aire acondicionado, personas que no se duchan y huelen mal...y al llegar a la Gran Plaza...bingoooo!!!! se estropea la rampa de minusvalidos y el bus no puede salir de la parada...así que a esperar al siguiente....uffffff...mal continuamos.
            Una vez en casa, ya casi mediodía intento tomármelo mas o menos bién...me digo ,venga Mari, que tu puedes, ya verás como se arregla el día, pon una lavadora...y te relajas, jajajjaj....me obedezco, y ohhhhh...la lavadora echa agua...tierra, trágame...saca la ropa, etc...en fin...soluciono sobre la marcha...ufff...no puede ir peor.
             El almuerzo salió mas o menos bien entre tiranteces adquiridas y malas caras de hace días...pero sale.
            Me da por mirar un grupo de estos de Whatsapp y resulta que alguien se toma la libertad de enmendar la plana a todos los que lo componemos...me doy por aludida y contesto, ademas con toda la razón de mi lado, no se me contesta públicamente, pero si personalmente...uffff...el día promete.
            Mi madre me dice que no le han puesto la quimio porque está baja de defensas, el próximo día que le toca nadie puede ir porque trabajamos...me ofrezco para ir, saliente de guardia...y en principio algo que se soluciona...intercambio de opiniones encontradas por aquí y por allá...y sin poder hablar de algo importante con quien tendría que hablarlo...al rato pienso que necesito un café y hablarlo...pero al llamar a la puerta, sólo me abren una rendija y dejan el pié para que no se abra del todo, a veces quita el pie, se abre un poco mas, pero lo vuelve a poner...en la que yo ya...zanjé el tema con un "olvídalo, no pasa nada"...pero si pasa...sólo puedo hablar conmigo misma.

              Las ironías y sarcasmos siguen en el grupo anteriormente mencionado...donde también zanjo tema con una nota aclaratoria sobre el tema de debate en cuestión...y ciertas actitudes...pero en el fondo...en el fondo me da un poco igual, es la decepción de día, y que te bloquea ya tu forma de estar y ser...en fin...hoy es otro día...de momento es un día muy normalito, aunque continúan las ausencias...yo de momento espero...mañana no lo se...

              Si alguien puede mejorarlo....que me lo diga....porque VAYA MIERDA DE DIA




P.D. Y como siempre...besos y florespara quién l@s quiera!!!!

Añorando....

      Hoy, sí, hoy, he decidido guardar mis sentimientos en ningún baúl...y si es que no cabe la melancolía...me la llevaré conmigo, aunque no se si para siempre. Tampoco se si es ella la que me guía...o la que me confunde, el caso es que hay momentos que me impide pensar....me lía y relía...aunque seguramente no es la culpable de mis tropiezos...eso simplemente es fruto de mi energía natural improvisada.
      Y no es precisamente que hoy llueva en el cielo que me cubre...hoy llueve en mi corazón y en mi alma, y no es que implore ni la mitad de lo que necesito....es que en estos momentos me reencuentro a solas con mi soledad íntima y personal e intento rodearme de calma, a veces innecesaria...porque aunque intente un disimulo innecesario, la única verdad es que hoy por hoy aún hay veces que me siento perdida, que no se quién soy...y lo peor....que no me encuentro...no me reconozco.
       Se que algo falla, pero no se si es dentro o fuera...fuera de mí...y no es porque me sienta mejor o grande...sólo se que este momento sí es grande e importante porque si amo, perdono, ayudo...o incluso cometo errores...lo hago todo con el alma....y no pido nada, ya que no hay puertas.....ni de entrada , ni de salida, sólo una naturalidad manifestada en este tira y afloja con mi propio yo, mi propia vida y mis propias carencias y ausencias...ese estado que a veces me hace ser indiferente o se manifiesta en todo lo que acaricio y añoro...mis referentes.
        Quizás el cielo me ha arrebatado demasiados Ángeles...y ahora no se como pedirle que me los devuelva.



          Y como siempre .....Besos y flores para todos.